http://dangiz.mylivepage.comhttp://dangiz.mylivepage.comDangis vat nesakysiu :: MyLivePagehttp://avatar067.mylivepage.com/chunk67/1334324/4.gifhttp://dangiz.mylivepage.comDangis vat nesakysiu :: MyLivePageKita60http://dangiz.mylivepage.com/blog/920/465/N%C4%97ra%20temos<p>- Ką darai?<br /><br />- Kėdę uo&scaron;vei meistrauju!<br /><br />- Daug dar liko?<br /><br />- Ne. Tik elektros darbai.<br /><br /><br /><br />****<br /><br /><br /><br />Čebura&scaron;ka atvaro pas Gena, visas laimingas:<br /><br />- Gena, Gena, dovanų gavom 10 apelsinų, kiekvienam po 8-is!<br /><br />Gena taip:<br /><br />- Pala, pala, kaip čia, 10 i&scaron;viso, o kiekvienam po 8?<br /><br />Čebura&scaron;ka:<br /><br />- Ai, nežinau, a&scaron; savo 8 jau suvalgiau.<br /><br /><br /><br />****<br /><br /><br /><br />Ateina bičiukas į tūliką. Nusimauna kelnes, pritupia... Staiga girdi:<br /><br />- Labas!<br /><br />Bičiukas:<br /><br />- Nu labas!<br /><br />- Kaip sekasi?<br /><br />- Gerai viskas.<br /><br />- Ką darai ?<br /><br />- &Scaron;iku!<br /><br />Paskui girdi:<br /><br />- Tu man atleisk, a&scaron; tau perskambinsiu, nes kažkoks durnelis i&scaron; kitos<br />kabinos į mano klausimus atsakinėja.<br /><br /><br /><br />****<br /><br /><br /><br />Petriukas grįžo i&scaron; mokyklos su užra&scaron;u nuo mokytojo &quot;Petriukas smirda.<br />Petriuką reikia plauti&quot;. Tėvai įra&scaron;e atsakymą: &quot;Petriuko nereikia uostyti.<br />Petriuką reikia mokyti&quot;<br /><br /><br /><br />****<br /><br /><br /><br />Žurnalas &quot;Moteris&quot; surengė konkursą vyrams apie moteris. Konkursą laimėjo<br />10-metis Petriukas. Paskelbusi rezultatus, redakcija gavo lai&scaron;ką i&scaron;<br />pasipiktinusio skaitytojo:<br /><br />&quot;A&scaron; pažįstu moteris nuo 12-os metų, dabar esu 68-eriu metų amžiaus. Ir jūs<br />manote, kad a&scaron; moteris pažįstu blogiau už tą vaikigalį?&quot;.<br /><br />Redakcija atra&scaron;o:<br /><br />&quot;Į pirmąjį mūsų klausimą apie tai, kur moterims labiausiai garbanojasi<br />plaukai, Petriukas atsake, kad Afrikoje. O ką jūs atsakėte? Ir dar<br />nupie&scaron;ėte? Į antrąjį klausimą, koks svarbiausias moterų organas, Petriukas<br />atsake, kad Pasauline Moterų Federacija. O ką jūs para&scaron;ėte? Ir dar<br />nupie&scaron;ėte? I klausimą, ko kiekvieną mėnesį nekantraudama laukia kiekviena<br />moteris, Petriukas atsake, kad laukia mūsų žurnalo. O ką jūs para&scaron;ėte?<br />Gerai, kad nenupie&scaron;ėte!&quot;.<br /><br /><br /><br />****<br /><br /><br /><br />Prisilakęs vilkas kitą rytą pra&scaron;o pagranduko:<br /><br />- Pagranduk, mielasis, atne&scaron;k atsigerti...<br /><br />Pagrandukas sako:<br /><br />- &Scaron;iandien Pagranduk, mielasis, o vakar subine su ausim!<br /><br /><br /><br />****<br /><br /><br /><br />Pamoka, mokytoja vaikų pra&scaron;o i&scaron;vardinti, kokias žuvis mokiniai žino.<br /><br />Marytė: karosiukas,<br /><br />Antanukas: silkė,<br /><br />Petriukas: kurvia&scaron;ka<br /><br />Mokytoja: k-k-k-kas?<br /><br />Petriukas: i&scaron; tėčio sužinojau. Ėjo kartą jie su draugu žvejoti, tai draugas<br />ir sako &quot;Gal kokią kurvia&scaron;ką pasigausim&quot;<br /><br />****<br /><br /><br /><br />Trečiokai ra&scaron;o lai&scaron;ką trečiokėm: &quot;Naktį ateikit į parką - bučiuosimės!&quot;<br /><br />Netrukus gauna atsakymą: &quot;Jei tik dėl to, siūlykit pirmokėm&quot;.<br /><br /><br /><br />****<br /><br /><br /><br />Nutarė vilkas ir lapė varyt į Kiniją gyvent, prie jų panoro prisijungt ir<br />chamiakas. Kad būtų lengviau su vietiniais kinais bendraut, nutarė visi<br />pasikeist vardus į lengviau suprantamus.<br /><br />Vilkas sako:<br /><br />- A&scaron; būsiu Vui.<br /><br />Lapė:<br /><br />- O a&scaron; Lui.<br /><br />Chamiakas:<br /><br />- O a&scaron; tai i&scaron;vis tada niekur nevažiuosiu.<br /><br /><br /><br />****<br /><br /><br /><br />Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija. Policininkas:<br /><br />- Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau: tau i&scaron; kėbulo<br />kažkas byra!<br /><br />- Žinai, stabdyk tu mane nors ir a&scaron;tuntą kartą, bet pasakysiu tą patį:<br /><br />ŽIEMA! PLIKLEDIS! VAŽINĖJU! BARSTAU!!!<br /><br /><br /><br />****<br /><br /><br /><br />Užeina į barą vyras su stručiu.<br /><br />- Man alaus, - sako vyras.<br /><br />- O jums, - klausia stručio barmenas.<br /><br />- Man irgi, - atsako strutis.<br /><br />- Gerai, i&scaron; jūsų abiejų - septyni &scaron;e&scaron;iasde&scaron;imt.<br /><br />Vyras įki&scaron;a ranką į ki&scaron;enę, i&scaron;traukia lygiai tiek kiek pra&scaron;ė barmenas ir<br />sumoka. Ilgai jie į tą barą vaik&scaron;čiojo ir tapo nuolatiniais klientais.<br />Vyras visada sumokėdavo neskaičiuodamas, ir visada būdavo lygiai centas prie<br />cento. Kartą jo barmenas ir klausia:<br /><br />- Klausyk, kaip čia yra? Tu tik įki&scaron;i ranką į ki&scaron;enę ir visad i&scaron;trauki tiek,<br />kiek reikia?<br /><br />- Buvo taip. Radau palėpėje seną lempą, patryniau, i&scaron; jos i&scaron;lindo džinas ir<br />pažadėjo įvykdyti du mano norus. Pirmas noras buvo, kad visada turėčiau<br />pinigų tiek, kiek reikia.<br /><br />- Tai protingas noras! Daug geriau negu pra&scaron;yti milijono, kuris kažkada vis<br />tiek baigsis. O dabar nesvarbu, ar eitum pieno, ar ma&scaron;inos pirkti, pinigų<br />bus tiek kiek reikia. Bet ką čia daro tas strutis, kuris vis su tavim<br />vaik&scaron;to?<br /><br />- Matai, barmene, antras mano noras nebuvo toks protingas. A&scaron; papra&scaron;iau, kad<br />&scaron;alia manęs visad būtų ilgakojė pauk&scaron;tytė</p><p>.****<br /><br /><br /><br />Kabo žemyn galva medyje du &scaron;ik&scaron;nosparniai. Vienas ir klausia kito:<br /><br />- Sakyk, kas tavo gyvenime buvo baisiausia?<br /><br />Antrasis pamastęs atsako:<br /><br />- Baisiausia buvo, kai vidurius paleido...<br /><br /><br /><br />****<br /><br /><br /><br />Atėjo gaidys į MAXIMA ir mato daug vi&scaron;tų kepamų.<br /><br />Sako:<br /><br />- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos bl... ant karuselių supasi!</p>anegdotai29 Jan 08 15:07:58 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/465/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/464/N%C4%97ra%20temos<p>&Scaron;audyti reikia rūpestingai prisitaikant. Atsitiktinai į taikinį pataiko tik spermatozoidai<br />.<br />Maiklo Taisono mama paguldydavo savo mažąjį Maiklą miegoti vos i&scaron; dviejų smūgių.<br />.<br />I&scaron;moko Luka&scaron;enka žaisti ledo ritulį - Minske Ledo rūmus pastatė. I&scaron;moko futbolą žaisti - stadionas Minske atsirado. Dabar Minske biblioteką stato...<br />.<br />Skelbimas laikra&scaron;tyje: &quot;Parduodu butą Vilniaus centre, arba keičiu į miesto tipo gyvenvietę Akmenės rajone&quot;.<br />.<br />Kiniečius skaičiuoti lengviau ne po vieną, bet kubiniais metrais. </p>anegdotai28 Jan 08 22:28:22 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/464/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/463/N%C4%97ra%20temos<p>Jaunavedžiai po vestuvių. Vakare jaunikis gulasi, o jaunoji sėdi prie lango ir žiūri į žvaigždes.<br />-Nesigulsi? - stebisi jaunikis.<br />-Juokauji? Mama sakė, kad tai bus nuostabiausia naktis mano gyvenime, todėl nenoriu praleisti nė minutės.<br />.<br />Vienuolyno motinėlė per susirinkimą:<br />-Brangios sesės, turiu jums prane&scaron;ti, kad mūsų vienuolyną aplankė vyras.<br />Visos vienuolės choru:<br />-Ach!<br />Vienas balselis:<br />-Chi chi chi...<br />-Mūsų sode aptiktas prezervatyvas...<br />-Ach!<br />Vienas balselis:<br />-Chi chi chi...<br />Prezervatyve aptikta skylė!<br />Visos vienuolės:<br />-Chi chi chi...<br />Vienas balselis:<br />-Ach!<br />.<br />Daktare, prie&scaron; metus patarėte susidomėti mergaitėmis, kad atitrūkčiau nuo darbo.<br />-Taip, a&scaron; puikiai prisimenu.<br />-Dabar patarkit kaip atitrūkti nuo mergaičių ir vėl grįžti prie darbo!<br />.<br />Žmona girtam vyrui:<br />-Nustok pagaliau krap&scaron;tyti spyną cigarete!<br />-Velnias! Vadinasi, surūkiau raktą...<br />.<br />Seselė daktarui:<br />-Ponas daktare, ligonį Petraitį gydysiu tik tada, kai sugipsuosite jam ir antrąją ranką... </p>anegdotai28 Jan 08 22:26:46 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/463/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/462/N%C4%97ra%20temos<p>Mama paskambina namo ir klausia Petriuko, ką veikia jo mažoji sesutė.<br />- Jeigu ledas jau storas, tai čiuožinėja, o jei per plonas, tai maudosi, - atsako sūnelis.<br />.<br />Pas Petriuko tėvus atlėkė įsiutusi Onutės mama.<br />- Jūsų sūnus žaidė su mano dukra gydytojus! - ėmė &scaron;aukti ji.<br />- Na, nereikia taip nervintis, - ėmė ją raminti Petriuko mama. - Tokiame amžiuje vaikai ima apžiūrinėti vienas kitą...<br />- Tegul jis žiūri, kur nori! Bet tas bernas i&scaron;pjovė mano dukrytei apendiksą!!!<br />.<br />Susierzinęs lankytojas &scaron;aukia padavėjui:<br />- Jei čia bif&scaron;teksas, tai a&scaron; - idiotas!<br />- Čia bif&scaron;teksas, pone, - ramiai atsakė padavėjas. - Pats tikriausias bif&scaron;teksas.<br />.<br />Gerokai kau&scaron;telėjęs žmogelis i&scaron;linguoja i&scaron; restorano ir lauke prie durų pamato vyrą su uniforma.<br />- Durininke, man - taksi! - su&scaron;unka jis.<br />- Jūs apsirikote, pone, - sako vyras, - a&scaron; ne durininkas, o admirolas.<br />- Dar geriau, tada man - katerį!<br />.<br />Po avarijos policininkas ra&scaron;o protokolą, o vienas nukentėjęs &scaron;aukia:<br />- Man nutraukė pir&scaron;tą! I&scaron;kvieskite greičiau greitąją pagalbą!!!<br />Policininkas varto popierius ir ramiai jam ai&scaron;kina:<br />- Na ko tu rėki dėl tokio nieko? Pamanykit, pir&scaron;tas. Pažiūrėk, žmogus su nutraukta galva, o guli ir tyli. </p>anegdotai28 Jan 08 22:20:21 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/462/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/438/N%C4%97ra%20temos<p>Žmogus perka cigaretes. Gavęs pakelį, pasipiktinęs meta jį atgal pardavėjai ir parei&scaron;kia:</p><p>- Man pra&scaron;au duoti pakelį, kur rūkymas ne žudo, o kur kenkia aplikiniams.</p><p>Ateina moteris su vaiku pas gydytoja. Na tas klausia:<br />-Kokie nusiskundimai?<br />-Tai va daktare, vaikas labai silpnutis, paliegęs, gal apžiūrėtumėt...<br />Daktaras apžiūri ir sako moteriai:<br />- Ten už &scaron;irmos ku&scaron;etė yra nusirenkit ir atsigulkit.<br />- Daktare, o prie ko čia a&scaron;, juk vaikas nesveikuoja.<br />- &Scaron;udas čia, o ne vaikas. Darysim kitą.</p><p>&nbsp;</p><p>Į ką tu pirmiausiai atkreipi dėmesį moteryje?<br />- Na pirmiausiai į plaukus, tada į akis, į lūpas, tada į krūtinę, taliją...<br />- Koks tu romanti&scaron;kas...<br />- Neromanti&scaron;kas. Tiesiog internetas lėtas, lėtai nuotraukas krauna...</p><p>&nbsp;</p><p>Stovi perone vyrukas, uždusęs visas, lydi akimis nuvažiuojantį traukinį - prieina kitas, naglą &scaron;ypseną i&scaron;metęs:<br />- Tai ką, pavėlavai?..<br />- Ne blyn, i&scaron;gąsdinau - pabėgo!</p><p>Ateina vyras pas psichologą:</p><p>- Žinot, man atrodo mano &scaron;aldytuve kažkas gyvena...<br />- Kodėl jūs tajp galvojat?<br />- Žmona ten valgį ne&scaron;ioja...</p>anegdotai23 Jan 08 21:12:43 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/438/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/435/N%C4%97ra%20temos<p>Senas žmogus įlipa į autobusą ir sako:<br />- Užleiskite vietą senam, pauk&scaron;čių gripu užsikrėtusiam žmogui... Ei, man gi reikejo tik vienos vietos, o ne viso autobuso....</p><p>Gruzinas laiko uo&scaron;vę vir&scaron; bedugnės:<br />- Mano senelis uo&scaron;vę papjovė...mano tėvas uo&scaron;vę nu&scaron;ovė...a&scaron; geras... a&scaron; tave paleisiu.</p><p>Tevai augina neigalia akla dukteri. Ji labai irzli. Pastoviai tevams prikaisioja, kad jai maziau valgyti ideda. Tevai neapsikente nueina pas psichologa pagalbos. Psichologas Jiems pataria:<br />- Isvirkite pilna puoda koldunu, padekite ant stalo trilitrini su grietine, tikrai uzteks. Tevai grize viska padare kaip liepe psichologas. Mergaite atsisedusi apciupineja maista ir sneka:<br />-Oho, kiek koldunu! Ir grietines trilitrinis! Isivaizduoju kiek sau prisikrovet!...</p><p>- Ne, ne ir dar kartą ne,- &scaron;aukia vyr. redaktorius reporteriui.- Reportažas pernelyg ilgas. I&scaron;meskite visas nereikalingas smulkmenas!<br />Po pusvalandžio žurnalistas atne&scaron;a naują tekstą: &quot;Ponas Drou slidžiame kelyje vairavo 100 mylių per valandą greičiu. Laidotuvės rytoj 15 valandą&quot;.</p><p>Vienas psichiatrinės ligoninės pacientas bandė pasiskandinti vonioje. Kitas laiku jį i&scaron;traukė. Gydytojas sako gelbėtojui:<br />- I&scaron; jūsų poelgio matyti, kad jau pasveikote. Rytoj i&scaron;leisime jus į namus. Deja, to jaunuolio i&scaron;gelbėti nepavyko - jis pasikorė.<br />- Klystate, daktare, - &scaron;ypsodamasis atsako ligonis. - Tai a&scaron; jį pakabinau, kad pradžiūtų</p><p>- Klausyk, ko tavo &scaron;uo &scaron;e&scaron;tadieniais taip kaukia? - sako vienas kaimynas kitam.<br />- Matai, a&scaron; savo &scaron;unį &scaron;e&scaron;tadieniais maudau.<br />- A&scaron; savo &scaron;unį irgi prausiu, tačiau juk dėl to nestaugia.<br />- Taigi, bet tu jo i&scaron;maudęs negręži.</p><p>Moteris kaltinama kėsinusis nunuodyti savo vyrą.<br />Pastarajam pasveikus, vyksta teismo posėdis.<br />- Ką galite pasakyti savo gynybai?- klausia teismo pirmininkas.<br />- A&scaron; esu nekalta. Reikalauju skrodimo!</p><p>Vienas fermeris skambina savo kaimynui:<br />- Hari, ar tavo arklys rūko?<br />- Baik juokus, ai&scaron;ku, kad ne!<br />- Tada, matyt, tavo arklidė dega</p><p>Vienoje TV laidoje :<br />- Ar jūs prie&scaron; 20 metų pasidarėte abortą ir vaisių nuskandinote unitaze ?<br />- Taaiip ...<br />- Labas, mama</p><p>Stačiu kalnų keliu milžini&scaron;ku greičiu leidžiasi sausakim&scaron;as autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą i&scaron; rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės. Autobusą mėto į &scaron;onus, bet tada nuo priekinės sėdynės pakyla moteri&scaron;kė, trenkia vairuotojui per galvą rankine ir priepuolis baigiasi. Kai autobusas pasiekia galinę stotelę, i&scaron; minios svirduliuojančių keleivių drebančiomis kojomis prie vairuotojo prieina vyri&scaron;kis ir sako:<br />- Klausykit, a&scaron; gydytojas. Mačiau, kad jums blogai... Gal galėčiau padėti?<br />- Ne, nereikia. Suprantate, ta boba už manęs - mano kaimynė. Vakar pasikorė jos vyras, tai a&scaron; ją erzinu</p><p>Stiuardesė prieina prie keleivio:<br />- Jūs užsisekit diržą, nes praėjusį kartą kai leidomės, tai neprisisegusius į sienas i&scaron;ta&scaron;kė.<br />- O tie kurie buvo prisisegę? Domisi keleivis, skubiai segdamasis diržą.<br />- Tie sėdėjo kaip gyvi...</p><p>Naktis. Tyla.<br />- Vasia, kelinta valanda?<br />- Keturios.<br />Praeina kažkiek laiko.<br />- Vasia, kelinta ?<br />- Penkios.<br />Dar po kurio laiko:<br />- Vasia, kelinta?<br />- &Scaron;e&scaron;ios.<br />Paskui vėl:<br />- Vasia, kelinta?<br />- Kolia, koks tau skirtumas? Juk mes nuteisti iki gyvos galvos! </p>anegdotai22 Jan 08 18:12:08 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/435/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/336/N%C4%97ra%20temos<p>Verslininkei naktį sugedo automobilis. Laimei buvo ūkininko namas, kuriame ji pasiprašė pernakvoti iki ryto.Jai paklojo lovą gretimam kambaryje šalia dvidešimtmečių ūkininko sūnų. Moteris pravėrė duris ir nusprendusi, kad jie gana patrauklūs, pakvietė: - Užeikit, aš jus išmokysiu visų gyvenimo džiaugsmų. Bet aš nenoriu pastoti, tad turite užsimauti šias gumytes… Jie visi gerai pasilinksmino visą naktį. Po 5 metų sėdi Petras su Vicka ant malkų kaladės ir šnekasi: - Vicka, ar prisimeni tą moterį, kuri buvo čia prieš 5 metus? - Uhu… - Ar tau vis dar rūpi, kad ji pastos? - Hmmm… Neeee… - Tai gal nusimam tas gumytes </p><p><br /> </p>anegdotai19 Jan 08 12:27:53 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/336/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/335/N%C4%97ra%20temosNuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį &quot;Aladino lempa&quot;. Per pertauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė.. Per antrą dalį Petka &scaron;ikt užsinorėjo..<br />Čiapajevas sako:<br />- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.<br />Palaukė Petka kiek laiko, mato kad nei&scaron;laikys ir bėga tualeto ie&scaron;kot.. I&scaron;bėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto kad jau nei&scaron;laikys, į&scaron;oko per pirmas pasitaikiusias duris, ir pri&scaron;iko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro a&scaron;aras, žvengdamas sako Petkai:<br />- Nu Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną i&scaron;ėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada i&scaron; Aladino lempos i&scaron;lindo aktorius ir pasake &quot;..Dėjau a&scaron; ant tokio scenarijaus&quot;, čia jau niekas nei&scaron;laikė..<br /><p>&nbsp;</p>anegdotai19 Jan 08 12:20:57 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/335/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/334/N%C4%97ra%20temos<p>Sūnus klausia tėvo: - tėvai , kas yra prezidentas ?, vyriausybė?, Saugumas ?, ir Tauta? Tėvas sako: - na Pvz pas mus šeimoje .... Aš - Prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t.) Mama- Vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi) Bobutė - Saugumas (viską mato, viską žino, viską girdi) Na o Tu - Tauta (mes tave vieną dieną lupam, kitą dieną guodžiam) SEKANČIĄ DIENĄ: Sūnus skambina tėvui į darbą: - Tėte , tėte, atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybę!... Saugumas miega! O TAUTA... mato, bet nieko padaryti negali..! </p><p><br /> </p>anegdotai18 Jan 08 18:28:56 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/334/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/333/N%C4%97ra%20temos<p>Susitiko du draugeliai. Vienas - sumu&scaron;tas, subaladotas, mėlynė ant mėlynės lipa! Vos pasivelka... Antrasis pribėgo prie jo ir klausia: - Antanai?! Tai kas gi tau atsitiko!? Kas tave &scaron;itaip? Antanas atsako: - Oi, neklausk... Supranti, jau visą savaitę nemiegu... O kai nemiga kankina, tai a&scaron; kokią 3-ią valandą atsikeliu, vaik&scaron;tau, vaik&scaron;tau po kambarius... O veikt tai nėr ką. Tai imu telefoną ir skambinu pirmu pasitaikiusiu numeriu. Kai tik žmogus pakelia ragelį, a&scaron; jam ir sakau: - &quot;Atspėk, kas skambina?!&quot;. Draugelis: - Nu? Ir ką? Antanas: - &quot;Ką ką&quot;... Vakar vienas atspėjo... </p><p>****<br /><br />Skambutis zmonai zmona grysiu veliau daba biski su draugais mes cia svenciam <br />zmona aisku supratau..<br />tas grysta nakti namo visas girtas vos duris atsirakina ir krenta su visais rubais i lova zmona ryta atsikelus jy visa nurenge numauna kelnaites o ten ant to daikciuko prezervatyvas uzmautas <br />ak tu su draugais baliavojai zalty tu viens ji paima jy numauna ir jam i uzpakali sukisa<br />na toliau zmona eina ruosti pusriciu pabunda vyras eina i vonia mauditis po dusu kuna jis su kempine trinasi trinasi staiga preuzpakalio prabraukio ooo zmona klausia na kaip vakarelis su draugais ..as neturiu draugu...<br /><br />****<br /><br />Zonoj kalinys krap&scaron;to nosį. Kitas jam sako:<br />- eee, tu nosies geriau nekrap&scaron;tyk.<br />- a kodel?<br />- prietaras yra - kai tu nosį krap&scaron;tai, kas nors tavo žmoną daro.<br />- ai, tai dzin, svarbu, kad ji nekrap&scaron;tytų. <br /><br />****<br /><br />Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200. Policininkas stabdo, ma&scaron;ina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O pro langelį i&scaron;lekia didelis kum&scaron;tis ir trenkia policininkui per fizionomiją. Ma&scaron;ina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo - Land Cruiser jau ir pėdsakai at&scaron;alo, o &scaron;alikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri į jį. Policininkas:<br />- Berniuk, tu matei numerį?<br />- Tokio numerio, dėde, a&scaron; net cirke nemačiau! <br /><br />****<br /><br />Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:<br />- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum &quot;Volga&quot; nusipirkti?<br />Naujasis rusas ir sako:<br />- Na jeigu Sa&scaron;ka truputėlį pridėtų, dar Ženia... gal ir nusipirkčiau...<br />Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti, ir i&scaron;eina. Jiems i&scaron;ėjus, naujasis rusas ir galvoja:<br />- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga? <br /><br />****<br /><br />Mokytoja atne&scaron;ė į klasę ir pakabino ant sienos aktą.<br />- Kas tau, Onute, čia labiausiai patinka ?<br />- Akys.<br />- O tau, Jonuk?<br />- Krūtys.<br />- Lauk i&scaron; klasės!!!<br />- O tau, Petriuk?<br />- I&scaron;einu, i&scaron;einu,... <br /><br />****<br /><br />Po 25 bendro gyvenimo metų, žmona randa vyro stalčiuje tris kiau&scaron;iniu ir tris &scaron;imtus baksų, na<br />ir klausia vyro kodėl taip yra, tas ir sako kai būdavau tau nei&scaron;tikimas padėdavau į stalčių kiau&scaron;inį.<br />Oooo galvoja žmona per 25 metus trys kartai neblogai.<br />- O i&scaron; kur trys &scaron;imtai baksų??<br />- Kai stalčius prisipildydavo kiau&scaron;inius teko parduoti. <br /><br />****<br /><br />Reikėjo žmogeliui atlikti tyrimus. Liaudi&scaron;kai &scaron;nekant - analizus... Jis prikrap&scaron;tė į degtukų dėžutę nedidelę porciją &quot;analizų&quot; ir i&scaron;ėjo į polikliniką. Kaip i&scaron;ėjo, taip trečia para negrįžta. Žmona pradėjo jaudintis, kur gi tas Antanas. Pasiėmė jo nuotrauką, nulėkė į poliklininką, klausia registratorės: - Ar buvo Antanas, mano vyras, atėjęs? - Ne, pas mus nebuvo. - Prie&scaron; tris dienas turėjo ateiti. - Ne, tikrai nemačiau. Moteri&scaron;kė ėmė lakstyti po visas ligonines, morgus ir kitas įstaigas. Niekur nėra Antano. Visiems nuotrauką rodo ir klausinėja. Niekas nematė. Pagaliau nebeliko kur važiuoti. Tada moteri&scaron;kė nusprendė dar kartą visas ligonines apvažiuoti, gal kas matė jos vyrelį. Pagaliau vienoj ligoninėj jai sako: - Taip, matėm. 11-oj palatoj guli. Moteri&scaron;kė užlekia į palatą, žiūri - tikrai Antanas! Visas sugipsuotas nuo galvos iki kojų. - Antanėli, papasakok, kas gi tau atsitiko?! Antanas vos pra&scaron;neka: - Nu žinai, kad mažai ir prisimenu... Prisimenu tik kad kažkas degtukų papra&scaron;ė...<br /><br />****<br /><br />Eina karta Rytis Cicinas gatve ir sutinka sena, sena deduka visa apzelusi plaukais. Dedukas jam ir sako:<br />-Jai palaikysi man uz by..io duosiu 100 lt. <br />Nu ka Cicinas palaike ir gavo 100 lt. Kita ryta atsikelia Cicinas su apzelusiom rankom, nebezino ka daryt nubega pas kaimo bobute ir klausia kaip jam issigyditi rankas, senoji moteriske pasake kad yra tokia upe kurioje nusiploves rankas nebeaugs plaukai. Nu kaip ji sake taip jis ir padare, nuejo prie upes ir plauna rankas.. o kitoj upes pusei ruko du narkomanai.<br />- Eeee ziurek, Cicinas rankas plauna.<br />- Uzpi..ai tu mane Algi, pastoviai padarom kasiaka ir tau pradeda vaidentis, tai Cicinas rankas plauna tai B'avarai uzpakalius sveicia, tai Mango burnas skalauja...</p>anegdotai18 Jan 08 18:26:46 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/333/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/332/N%C4%97ra%20temos<p>Gatvėje stoviniuoja du draugai. Prieš juos ateina dvi moterys. Vienas sako: - Štai eina mano žmona, o greta jos - mano meilužė. - Cha, o man – atvirkščiai. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kalbasi du draugai: - Ėėė, tai nuo ko mirė tavo uošvė? - Ai, grybų prisivalgė... - O iš kur visos tos mėlynės? - Tai kad pati nenorėjo valgyt… <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Keista ta žemė mūsų sode. Pasodinau pomidorus, išaugo kopūstai, pasėjau petražoles, išdygo ridikėliai. Čia dar nieko. Neseniai pasėjau aguonas, išdygo mentai. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Tamsiais žiemos vakarais Šerlokas Holmsas paimdavo į rankas smuiką, prieidavo prie lango ir imdavo groti. Rami smuiko melodija pasklisdavo po Londoną ir nuo jos chuliganams sulinkdavo kojos, o kišenvagiams nusileisdavo rankos. Bet labiausiai nepatenkinti būdavo prievartautojai... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Geroji fėja gauna sms žinutę: pavėlavau grįžti iki 12 val. sėdžiu moliūge. Ka daryt? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Vyksta teismas. Naujasis rusas skiriasi su žmona. Žmona: - Mano vaikas, aš jį pagimdžiau... Naujasis rusas atsisuka į teisėją ir sako: - Dabar tu pats pamąstyk, kai aš į gėrimo aparatą įmetu pingus ir iškrenta coca cola, tai coca cola mano ar aparato ? <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Ei, vyruk, o kam tau tokia ilga meškerė? Ar giliau nuo kranto žuvys didesnės? - Ne, vanduo šaltesnis - alus greičiau atvėsta. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Knygynuose pasirodė nauja knyga "Kovinė savigyna" - puiki dovana, padėsianti jums atsakyti į tokius klausimus kaip: "Ugnies turi?", "Iš kokio tu rajono?", ir patį populiariausią "Kas yra?" <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Kareivinės. Artėja retas gamtos reiškinys-saulės užtemimas. Ta proga organizuojamas specialus renginys. Pulkininkas savo pavaduotojui: -Rytoj 10 valandą įvyks saulės užtemimas,o taip atsitinka toli gražu ne kasdien. Visus karius išrikiuoti prie kareivinių, kad galėtų stebėti neįprastą reiškinį. Jeigu lis-rikiuotė sporto salėje. Pavaduotojas kapitonui: -Rytoj 10 valandą saulės užtemimas. Jei lis, lietų bus galima stebėti lauke, prie kareivinių, o užtemimas vyks sporto salėje - tai atsitinka toli gražu ne kasdien... Kapitonas leitenantui: -Pulkininko įsakymu rytoj sporto salėje bus vykdomas saulės užtemimas. Jeigu lis, visi eis į lauką. Leitenantas seržantui: -Rytoj pulkininkas sporto salėje vykdys saulės užtemimą. Taip dabar bus kiekvieną kartą kai lis. Seržantas kareiviams: -Rytoj poilsio nebus dėl pulkininko užtemimo nuo saulės. Jeigu lis sporto salėje, o tai atsitinka toli gražu ne kasdien, visiems rikiuotis prie kareivinių. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Plaukia rusų karinis laivas neutraliuose vandenyse. Mato kapitonas, kad iš amerikiečių pusės pareina torpeda. Na, kurgi dėsis, išvengti gal tik koks 1 procentas. Pasišaukė savo laivo bocmaną ir sako: - Klausyk, bocmane, laivo jau vistiek nebeišgelbėsime, tu nueik ir padaryk taip, kad bent jau įgula nepanikuotų. Nueina bocmanas į denį, sušaukia visus matrosus ir sako: - Klausykit vyrai, lažinamės. Išsitrauksiu pimpalą, trenksiu į denį ir visas laivas skils pusiau. Visi matrosai: - Eik, eik, negali būti. Bocmanas paskaičiavo laiką, kada torpeda turi trenktis į laivą, išsitraukė pimpalą, išsuko virš galvos ir dėjo į denį. Laivas pusiau. Jokios panikos. Plaukia visi jūra ir šneka: - Nieko sau pimpalas pas mūsų bocmaną. Kartu plaukiantis kapitonas rekia: - Bocmane, ei bocmane kokio velnio savo pimpalu išsisiubavai? Torpeda tai pro šalį praėjo.... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Stovi naujasis rusas prie sankryžos su 600 mersu ir į jį įsibėgėjęs trenkiasi zapas. Merso kompiuteris praneša: "New hardware was found"... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Novarusas ateina pas advokatą: - šita tipo, grynai natūroje. Noriu bylinėtis. - ??? - Na, supranti, broliuk, grynai konkrečiai. žiūrėk: kažkoks lopas išlošė iš "Filipmoriso" milijoną. Konkrečiai. Nes tipo rūkė ir susirgo vėžiu. O kitas išlošė milijoną iš "Makdonkės", nes natūroje nuo tų bulkučių tapo storas. Supranti, tipo?- Ir su kuo jūs norėtumėte bylinėtis? - Su "Vilniaus Degtine". Už tas bobas, kurias girtas kabinau. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Apmokestinimo sistemos esmė: turtas, likęs pas subjektą sumokėjus visus mokesčius, laikytinas nuslėptu nuo apmokestinimo ir turi būti konfiskuotas. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Daktare, man po vestuvių iškilo keistų problemų su regėjimu... - O kokios tos problemos? - Aš pinigų nematau... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Gyveno kartą slibinas, kuris valgė nekaltas mergeles. Atkeliavo jis į Lietuvą ir pasimirė iš bado. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Laida "Mega namų šou". Juodeika kalbina dvi mergaites, viena kurių, kokių 5 metų, pradeda tylėti į mikrofoną, nes susinepatogina. Kita, kuriai maždaug, 9 m, pataria sesei: - Sakyk "ta prasme". <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Žento monologas: - Mama, jūs ir vėl po dušo išėjot į balkoną! Juk ten žvarbu - peršalsit, susirgsit ir kaip visad, nenumirsit! <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Prieina restorane prie padavėjo išgėręs žmogelis ir sako: - Įpilk šimtą gramų man. Padavėjas įpylė. - Dabar įpilk visam dvidešimties žmonių orkestrui. Padavėjas įpylė. - Dabar ir sau įsipilk. Padavėjas įsipylė. - Na, dabar išgeriam. Visi išgėrė. Padavėjas: - Tai gal užsimokėsi? Žmogelis: - Nea, pinigų neturiu. Kas belieka, išmetė iš restorano ir viskas. Po kelių dienų vėl tas pats žmogelis užeina į tą patį restorana. Pasitinka tas pats padavėjas ir su pašaipa klausia: - Tai įpilti šimtą gramų? Žmogelis: - Taip, įpilk. Padavėjas: - Tai ir vėl, orkestrui įpilti po šimtą? Žmogelis: - Taip, butinai, orkestrui įpilk. Padavėjas: - Tai ir sau šimtą gramų įsipilti? Žmogelis: - Ne, tau negalima.Padavėjas: - Kodėl? Žmogelis: - Tu išgėręs durnas būni. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>- Petrai, tavo eilė tostą sakyt. - Kad nemoku aš tų tostų sakyt. - Ė nu, nesilaužyk, sakyk. - Nu gerai. Visi jūs gaidžiai ir debilai. - Ką??? - Sakiau gi, kad nemoku... <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>Traukiniu Maskva-Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai. Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus. Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą. Vaikšto kontrolierė. Visi turistai užsirakina tualete. Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina. Apie tai sužinoję, grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą. O turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų. Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete. Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą. <ul><li><ul><li><ul><li> </li></ul> </li></ul> </li></ul> </p><p>A discussion at an American airport, in the immigration office: - Name? - Muhjmatil Sahtamil. - Sex? - Three times a week. - I mean: male or female? - Doesn<i>t matter...</i> </p>anegdotai18 Jan 08 18:17:19 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/332/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/331/I%C5%A1traukos%20i%C5%A1%209-10%20klasi%C5%B3%20mokini%C5%B3%20ra%C5%A1ini%C5%B3<strong><ul class="unIndentedList"><li>&Scaron;ienapjūtės dainose apdainuojami mergelės ir grėblio santykiai.</li><li>Žemaitė su baudžiauninkų vaikais santykiaudavo per tvorą.</li><li>Jeigu Veroniką perkeltume į dabartines sąlygas, jai nebūtų reikėję žudytis, ir ji dar gautų pa&scaron;alpą.</li><li>Kovos lauke girdėjosi numirėlių &scaron;auksmai ir dejonės.</li><li>Ant savo galo vabalas turi &scaron;vieselę, kuria ir vilioja pateles.</li><li>Ra&scaron;ytoja buvo jautri daugelyje savo vietų...</li><li>Tarasas Bulba turėjo du sūnus: Ostapą ir Benderį.</li><li>Pačios gražiausios rajono karvės prizą i&scaron;lo&scaron;ė mūsų gerbiamoji mero žmona.</li><li>Ir tada kunigaik&scaron;tis Gediminas pasiuntė kryžiuočiams telegramą...</li><li>Kaktusas nukrito ant katinėlio ir sukniaukė i&scaron; skausmo.</li><li>Visi poeto eilėra&scaron;čiai buvo rimuoti, kas kitiems poetams retai pasitaiko...</li><li>Ji buvo labai i&scaron;silavinusi, todėl kvėpinosi kvepalais.</li></ul><strong><ul class="unIndentedList"><li>Perskaitęs savo &quot;Dievų mi&scaron;ką&quot; Sruoga sužinojo, kaip sunku jam buvo koncentracijos stovykloje.</li><li>Ti&scaron;kevičiai, nors ir aristokratai, buvo inteligenti&scaron;ki žmonės.</li><li>Veronika buvo i&scaron;didi ir nusiskandino kaip tankistas.</li><li>Karvė - tai didelis gyvūnas, kuris savo kampuose turi kojas.</li><li>Princas palaikė Undinėlę moterimi, nes nematė jos žemiau juosmens.</li><li>Jis buvo pasiturintis ūkininkas: turėjo kiaulę, arklį ir žmoną...</li><li>Po to, kai Oneginas i&scaron;važiavo, Tatjana dažnai lankydavosi jo kabinete ir palaipsniui tapo moterimi.</li><li>Dubrovskis santykiaudavo su Ma&scaron;a per &scaron;oną.</li><li>It &scaron;uo sustaugė nežmoni&scaron;ku balsu.</li><li>Tatjana važiavo karietoje su atviru užpakaliu.</li><li>Pavelas Petrovičius atvažiavo į dvikovą su baltais pantalonais.</li><li>Jie i&scaron;siskyrė ir pasigirdo &scaron;ūvis.</li><li>Och! - tarė jis laužyta lietuvių kalba.</li><li>Ant ežero kranto melžėja melžė karves, o vandenyje viskas atsispindėjo atvirk&scaron;čiai...</li><li>Jos plaukai i&scaron;simėtė ant pagalvės, ant kurios gulėjo jos galva, apdengdami jos veidą.</li><li>Tarasas Bulba su&scaron;uko savo sūnui: &quot;Kuo tave padariau, tuo ir užmu&scaron;iu!&quot;.</li><li>Mūsų kolūkyje kiekviena melžėja duoda vidutini&scaron;kai po 10 litrų pieno per dieną.</li><li>Pirmoji karvių grupė, kaip ir pirmoji meilė, įsimena visam gyvenimui.</li><li>Visas parduotuvės pardavėjo užpakalinis praėjimas buvo užverstas dėžėmis.</li><li>Nagulnovas vaik&scaron;tinėjo po kaimą ir savo ginklu gąsdino moteris.</li><li>Sobakevičius net savo i&scaron;vaizda buvo pana&scaron;us į &scaron;unį.</li><li>Su karve atlikau kontrolinį melžimą.</li><li>Jis visuomet toks būdavo: rankose &scaron;autuvas, o pats visuomet priekyje.</li><li>Vieno darbininko prie sėjamosios palikti negalima, nes gali pavogti.</li><li>Kolūkiečiams buvo duodamas blogos kokybės &scaron;ienas, ne&scaron;damas.</li><li>Praktikos metu kiekviena moksleivė privalėjo įregistruoti ir atlikti penkis gimdymus.</li><li>Plaukai su&scaron;ukuoti į užpakalį.</li><li>Vairuotojas bijojo vietos, i&scaron; kurios pasirodo vaikai.</li><li>Į nu&scaron;ienautą pievą paskyriau arklį su jauna grėbėja.</li><li>Pilietis J. B. pragėrė 2 avis, 10 vi&scaron;tų, karvę, žmoną ir kitus gyvulius.</li><li>Automobilis apvirto ir užsimu&scaron;ė.</li><li>Surinktas vaistažoles pardavėm vaistinei kartu su klasės auklėtoja.</li><li>Kambaryje sėdėjo du žmonės ir milicininkas...</li><li>Berniukai kvėpuoja pilvu, o mergaitės - &scaron;launimis.</li><li>Kai senovės egiptiečiai mirdavo, jie i&scaron;sibalzamuodavo.</li><li>Žana d'Ark buvo vienintelė mergelė Prancūzijoje, už ką ir susilaukė bausmės.</li><li>Brisius paseno ir nebetiko naudojimui.</li><li>Prie carų už rūkymą nukirsdavo galvą, bet ir nukirtus atkaklūs vis tiek rūkė.</li><li>Tigras - tai ta pati, tik didingai alkana katė. </li><li>Vartininko akys, kaip ir jo kojos, bėgiojo paskui kamuolį.</li><li>Su barzda, bet labai stiprus žaidėjas.</li><li>Mergaitės ėjo sniegu ir draugi&scaron;kai girgždėjo kojomis.</li><li>Komjaunuoliai darbavosi dieną ir naktį, nepadedami rankų, nesikeldami i&scaron; patalo.</li><li>Geriausi mokiniai talpinami į stendą.</li></ul><p>&bull; Prie&scaron; arimo varžybas žemės ūkio inžinieriai kruop&scaron;čiai patikrino kiekvieno traktoriaus techninį stovį ir teorines žinias.</p></strong></strong>anegdotai18 Jan 08 18:01:58 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/331/I%C5%A1traukos%20i%C5%A1%209-10%20klasi%C5%B3%20mokini%C5%B3%20ra%C5%A1ini%C5%B3http://dangiz.mylivepage.com/blog/920/330/N%C4%97ra%20temos<p><strong>Angla, prancuza ir lietuvi pagrobia zmogedros. Prieina prie ju vyriausias<br />ir sako:<br />- Bloga zinia yra tai, kad mes jus pagavom ir suvalge ish jusu odu<br />darysim kanoja. Gera zhinia tai, kad jus galit rinktis kaip mirti.<br />Prancuzas sako:<br />- Ash renkuosi karda.<br />Vadas duoda jam karda ir shis sushukes ' Visada mylesiu tave gimtoji Prancuzija ' duria sau i shirdi.<br />Anglo eile. Tas sako: <br />- Man pistoleta paprashychiau.<br />Vadas paduoda pistoleta ir anglas surikes ' Dieve apsaugok karaliene ' nusishauna.<br />Priejo ir lietuvio eile. <br />Shis ryztingai:<br />- Duokit man shakute. Vadas nustebes patraukia pechiais ir paduoda shakute.<br />Lietuvis griebia shakute ir pradeda ivairiose vietose badyti save. <br />Vadas sumishes: <br />- O Dieve, ka tu darai?<br />Lietuvis toliau save badydamas:<br />- Dar paziuresim blet kokia tau kanoja isheis... </strong> </p>anegdotai18 Jan 08 17:59:11 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/330/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/329/Populiarus%20vyr%C5%B3%20%C5%BEurnalas%20%22Men%27s%20Health%22%20i%C5%A1skyr%C4%97%2040%20grynai%20moteri%C5%A1ko%20elgesio%20bruo%C5%BE%C5%B3<p><strong>1. Mylėdamasi moteris mąsto apie tai, ar gražiai atrodo.<br /><br />2. Rengdamasi moteris pirmiausia apsivilks mar&scaron;kinius, paskui - kelnes. Vyrai dažniausiai daro atvirk&scaron;čiai.<br /><br />3. Moterys nesikaso pakau&scaron;io. Jos nemėgsta parodyti savo sutrikimo. Be to, tai gadina &scaron;ukuoseną.<br /><br />4. Moterys dažnai suka ant pir&scaron;tų plaukų, net trumpų, sruogas arba plaukų sruogele kutena sau skruostą. Vyrai tai daro retai.<br /><br />5. Moteris niekada nesupras, kodėl futbolininkai, i&scaron;sirikiuodami sienele, susideda delnus ties &scaron;akumu. Todėl ji nekrūpteli, kai filmo herojus gauna spyri i tarpukojį.<br /><br />6. Moterys kvėpuoja daugiausia krūtine. Vyrui kvėpuojant aktyviai dirba jo pilvo raumenys.<br /><br />7. Moteris nesukanda cigaretės dantimis. Įtraukusi dūmą, ji cigaretę laiko rankoje.<br /><br />8. Žiovaudama moteris prisidengia burną delnu, o ne kum&scaron;čiu.<br /><br />9. I&scaron;simaudžiusi vonioje moteris - nesvarbu, ar ji turi ilgus, ar trumpus plaukus - būtinai susuka ant galvos turbaną i&scaron; rank&scaron;luosčio nors vienai minutei. &Scaron;io rytieti&scaron;ko ritualo atsiradimo priežastys nežinomos.<br /><br />10. Moteris visai nejaudina, kai kelnaites įstringa tarp sėdmenų. Jos su malonumu dėvi nepatogius drabužius, pavyzdžiui, bikinius. Paprastai moteris nemėgina pasitaisyti kelnaičių atsikeldama nuo kėdes.<br /><br />11. Užsimodama ką nors mesti, moteris atitraukia ranka ne į &scaron;oną, o atgal. Tikriausiai todėl moterų niekada nesiųsdavo sprogdinti tankų.<br /><br />12. Moterims patinka niekam tikusios dulkėtos &scaron;luotos. Jos tai vadina &quot;sausų gėlių kompozicijomis&quot;.<br /><br />13. Sveikindamasi ranka, moteris jos beveik nesuspaudžia.<br /><br />14. Pa&scaron;aukus moteris paprastai pasuka tik galva, o vyras pasisuka visu korpusu, nes jo kaklas yra ne toks lankstus.<br /><br />15. Daugelis moterų bijo vorų, kirmelių ir pelių. Joms taip pat nepatinka net gražiausi vik&scaron;rai.</strong></p><p><strong>16. Moterys įsitikinusios, kad praustis su muilu kenksminga. Jei norite sužinoti, kuo ji prausiasi, atsiverskite bet koki moterų žurnalą.<br /><br />17. Papra&scaron;ius parodyti rankas, vyrai sąžiningai i&scaron;tiesia delnus. Moterys i&scaron;tiesia rankas delnais žemyn tikriausiai tam, kad pademonstruotų nepriekai&scaron;tingą manikiurą ir žiedus su briliantais ant pir&scaron;tų.<br /><br />18. Jei moteris plaktuku užsigauna pir&scaron;tą, tuo metu jos pasakytus žodžius galima drąsiai ir be cenzūros transliuoti per radijo tiesioginį eterį. To, ką tokiais atvejais pasako vyras, transliuoti negalima.<br /><br />19. Moterys alaus butelius atidaro atidarytuvu, o ne dantimis.<br /><br />20. Moterys į kalną lipa ir nuo jo leidžiasi &scaron;onu. Vyrai paprasčiausiai plačiau deda kojas.<br /><br />21. Jos apžiūrinėja savo padus sulenkdamos koja per keli ir mesdamos žvilgsnį per petį. Vyrai žiūri į padus i&scaron; priekio.<br /><br />22. Moterys nemėgsta, kai jų rankos tu&scaron;čios, todėl jos visada ne&scaron;iojasi rankinę, kad galėtų tampyti jos dirželį ir nuolat joje raustis. Neturint rankinės, tiks viskas: vėduoklė, pir&scaron;tinės, knyga, gėlė. Jos tiesiog nepakenčia stovėti arba eiti nuleistomis tu&scaron;čiomis rankomis. Tuomet jos sukryžiuoja rankas priekyje, paslėpdamos delnus po pažastimis, o kartais nevalingai tampo liemenėles petne&scaron;ėles.<br /><br />23. Moterys beveik neteikia reik&scaron;mės savo lytiniams organams, Jos su jais nesikalba (kaip tai retsykiais daro vyrai), neduoda jiems linksmu pravardžių ir ant jų nepyksta.<br /><br />24. Per įkaitusius akmenėlius ar smėlį moteris vaik&scaron;to pir&scaron;tų galais. Vyrai eina kulnais.<br /><br />25. Atsisėsdamos jos suglaudžia kelius arba laiko lygiagrečiai. Todėl keliaujant visuomeniniu transportu patogiau važiuoti salia moters.<br /><br />26. Rąžydamiesi vyrai rankas i&scaron;skečia arba pakelia, o moterys jas sulenkia, prispausdamos prie &scaron;onų.<br /><br />27. Moterų siekimas rasti kompromisą pasirei&scaron;kia tada, kai jos pasakoja ne&scaron;vankius anekdotus. Jos gali prie visų pasakoti net riebiausią anekdotą, tačiau svarbiausią žodį sumurma taip neai&scaron;kiai, kad niekas nesupranta. Dar dažniau jos mėgina pikanti&scaron;ką anekdoto esmę parodyti mimika, veido i&scaron;rai&scaron;ka ir gestais.<br /><br />28. Chalato diržą moterys suri&scaron;a virs bambos, o vyrai - kiek žemiau.<br /><br />29. Jei moteriai gatvėje atsisegs kelnių užtrauktukas, ji i tai reaguos gana abejingai ir ramiai ji užsitrauks.<br /><br />30. Ausis moterys užsikem&scaron;a pir&scaron;tais, o vyrai uždengia delnais.<br /><br />31. Papra&scaron;yta paduoti žiebtuvėlį, moteris ji ramiai paduoda. Vyrai kartais neatsispiria pagundai ji pametėti.<br /><br />32. Moteris niekada nenusivelka mar&scaron;kinių suimdama juos i&scaron; nugaros.<br /><br />33. Kai kurių moterų požiūriu, vyrai per evoliucijos procesą mažai pažengė nuo beždžionės. Tačiau ir moterys turi atavizmų, paveldėtų i&scaron; protėvių. Beždžionės valandų valandas ie&scaron;ko vabzdžių savo patino kailyje. Moterys tenkinasi vyro ink&scaron;tirais ir spuogais.<br /><br />34. Moteris pir&scaron;tines užsimauna dar prie&scaron; i&scaron;eidama i gatve.<br /><br />35. Keldama sunkų daiktą, moteris stengiasi perkelti jį į &scaron;oną. Vyras ne&scaron;a ji prie&scaron;ais save.<br /><br />36. Moterys pinigų kupiūras ir smulkiuosius linkusios ne&scaron;ioti vienoje vietoje. Jų ki&scaron;enėse retai žvanga monetos.<br /><br />37. Smogdama kum&scaron;čiu, moteris atki&scaron;a į priekį nyk&scaron;tį.<br /><br />38. Sėdėdamos moterys turi įprotį pariesti po savimi koją ir atsiremti kulnu i tarpvietę. Vyrai taip nesielgia.<br /><br />39. Gręždamos &scaron;lapius skalbinius, moteris juos ima delnais i vir&scaron;ų, o vyrai - delnais žemyn.<br /><br />40. Po sekso moteris nori ne miegoti, o kalbėtis ir bučiuotis</strong></p>anegdotai18 Jan 08 17:55:32 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/329/Populiarus%20vyr%C5%B3%20%C5%BEurnalas%20%22Men%27s%20Health%22%20i%C5%A1skyr%C4%97%2040%20grynai%20moteri%C5%A1ko%20elgesio%20bruo%C5%BE%C5%B3http://dangiz.mylivepage.com/blog/920/328/N%C4%97ra%20temos<p><strong>- Kol nagu lakas nenudziuves, moteris praktiskai bejege...<br /><br />- Jegu vyras keturis kartus pasuks i kaire, tai pagal geometrijos taisykles, jis gris namo...<br /><br />- Darbo metu uzsiimant tuo, kuo negalima, puikiai vystosi regejimas, klausa ir budrumas...<br /><br />- Daugiausiai vyrai meluoja pries rinkimus, seksa ir po zvejybos...<br /><br />- Yra du budai, kaip suvaldyti moteri, bet ju niekas nezino... <br /><br />- Neverta begti nuo snaiperio - mirsi nuvarges... <br /><br />- Jeigu tau spjaudo uz nugaros - reiskia, tu priekyje...<br /><br />- Viena galva - gerai, o dvi - jau nebegrazu...<br /><br />- Tikra moteris turi gyvenime nuveikti tris svarbius dalykus, tik nereikia kaip kvailei uzsiciklinti ties kailiniais... <br /><br />- Ten, kur baigiasi nesekmiu ruozas, prasideda kapiniu tvora...<br /><br />- Jeigu jus, pasiziureje i veidrodi, nieko ten nematote, reiskia jus - neatkartojamas... <br /><br />- Tik nusiteiki rimciau padirbeti, iurek, tave kas nors jau ir zadina... <br /><br />- Apeidamas visus greblius, prarandi neikainojama patirti...<br /><br />- Gyvenime tau pasiseke, jeigu konjakas, kuri tu geri, yra senesnis uz moteri, su kuria miegi...<br /><br />- Protingiausia ta moteris, kuri leidzia vyrui elgtis kaip tik jis nori kvailai...<br /><br />- Vienatve - tai kai zmogus visada zino, kur yra jo visi daiktai...<br /><br />- Antra santuoka - tai vilties pergale pries sveika prota... <br /><br />- Nieko baisaus, kai is taves juokiasi. Daug prasciau, kai taves verkia... <br /><br />- Vaikiska patirtis: jeigu mama juokiasi is tecio samoju, reiskia namuose yra sveciu...<br /><br />- Jeigu moteris jus apgaudineja, reiskia ji jums neabejinga... <br /><br />- Rytas - tai metas, kai beveik visi pavydi bedarbiams... </strong> </p>anegdotai18 Jan 08 17:53:39 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/328/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/327/N%C4%97ra%20temos<p>Blondinė skambina į policiją:<br />- I&scaron; mano ma&scaron;inos viską pavogė!<br />- Ką pavogė?<br />- Viską: radiją, vairą, pedalus, viską...<br />...Po kelių minučųi blondinė perskambina:<br />- Oi, atleiskite, a&scaron; supainiojau... Tiesiog atsisėdau į užpakalinę sėdynę...<br /><br />***<br /><br />Sedi papuga virtuvej. Ziuri kaip &scaron;eimininke verda vi&scaron;ta. Po kurio laiko parei&scaron;kia:<br />- Gal uzteks i&scaron; lavono tyciotis?<br /><br />***<br /><br />Programuotojo zmona sako:<br />-Brangusis, a&scaron; noriu vaiko.<br />-Gerai, gulkis, tuoj suinstaliuosim..<br /><br />***<br /><br />I&scaron; ko galima nustatyti, kad blondine naudojosi kompiuteriu?<br />1. Klaidos Word'e i&scaron;taisytos markeriu ant monitoriaus.<br />2. Pa&scaron;erta pele.<br />3. Ant joystick'o - lupdazio zymes. </p>anegdotai18 Jan 08 17:51:34 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/327/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/326/N%C4%97ra%20temos<p>vaiksto anglas po laisves aikste.pamato berniuka ir paklausia: <br />- atsiprasau o cia laisves aikste <br />-aha <br />varto anglas anglu-lietuviu zodineli,nu ner tokio zodzio aha.pamato paugli ir klausia: <br />-atsiprasau ar as laisves aikstei randuos.pauglys: <br />-jo <br />varto anglas zodineli.nu ner ir zodzio jo. <br />pamato padoru vyra su slipsiuku ir klausia: <br />-atsiprasau pone, as laisves aikstei <br />-Taip <br />varto anglas zodineli.yra tos zodis taip.vel: <br />- o kodel pone kiti sako jo,aha... <br />- del to jog kas sako aha tas yra baiges tik 4 klases.kas sako jo tas yra baiges mokykla.o kas sako taip tas yra baiges ir aukstaji.anglas: <br />-a... tai jus esate baiges aukstaji <br />ponas: <br />-jo...<br /><br />***<br /><br />Kalbasi du draugeliai, vienas sako: <br />- Girdejau sukurete grupe? <br />- Taip, kvarteta. <br />- Ir keliese ten grojate? <br />- Tryse. <br />- O kas tokie? <br />- As su broliu. <br />- Tai tu turi broli ?! <br />- Ne, o ka ? </p>anegdotai18 Jan 08 17:50:12 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/326/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/325/N%C4%97ra%20temos<p>Petriukas klausia mokytojo: <br />- Tamsta mokytojau, ar galima kažką bausti už tai, ko jis nepadarė? <br />- Žinoma, ne, Petriuk, - atsako mokytojas. <br />- Tamsta mokytojau, a&scaron; vat nepadariau namų darbų...</p><p>***<br /><br />-gyditojau padekitman as i ausi isikisau desim centu! <br />-ar seniai? <br />-jau du metai! <br />-o kodel ateinate tik dabar? <br />-iki siol man nereikejo pinigu!<br /><br />***<br /><br />&Scaron;nekasi du studentai: <br />-Klausyk, auginkim kiaulę kambary - mėsos bus, &scaron;a&scaron;lykų, vėdarų... <br />-Eik tu - mė&scaron;las, smarvė, netvarka! <br />-Nieko, ji pripras...<br /><br />***<br /><br />Suvalkijos kaimas. Kaimietis ruosiasi kalt tvora, sako: <br />-sunau, nubek pas kaimyna plaktuka pasiskolint. <br />Sunus nubega pas kaimyna: <br />-dede, dede, tevelis prase, ar negaletumet paskolint plaktuko? <br />Suvalkietis galvoja: plaktukas tai gelezinis, bet vinis tai juk irgi gelezine, tai jei su plaktuku per vini duosi, tai plaktukas devesis. sako: <br />-nu zinai vaikeli, kad neturiu... <br />Vaikas gryzta namo: <br />-tai, kad teveli neduoda, ka dabar daryt? <br />tevas piktai: <br />-nu ka ka? tai eik musu plaktuka atnesk...</p>anegdotai18 Jan 08 17:46:11 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/325/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/324/N%C4%97ra%20temos<p>Skambutis i mentūra:<br />- La-la-la-la-lavonas!!!!!!<br />- Kur? Pone kokioj gatvėj esate?<br />- Ti-ti-ti-ti-ti...<br />- Tiltų?<br />- Ne...<br />- Tilužių?<br />- Nee, - ir padeda ragelį...<br />Nu mentas po 10 minučių vėl sulaukia skambučio:<br />- La-la-la-la-lavonas!<br />- Kur? Pone kokioj gatvėj esate? Sakykit..<br />- Ti-ti-ti-ti-ti...<br />- Tiltų?<br />- Ne...<br />- Tilužių?<br />- Nee, - ir padeda ragelį..<br />Nu mentas nieko nesupratęs sėdi... po 10 minučių vėl skambutis:<br />- La-la-la-la-lavonas!<br />- Kur? Pone kokioj gatvėj esate? Pasakykit pagaliau...<br />- Ti-ti-ti-ti-ti...<br />- Tiltų?<br />- Jooo!!!<br />- Taigi prie&scaron; tai sakėte kad ne Tiltų!<br />- Tai p-p-p-p-p-pertempiau! </p>anegdotai18 Jan 08 17:00:03 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/324/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/315/N%C4%97ra%20temos<p>Numiręs hakeris savaime pateko i pragarą.<br />Po kelių mėnesių velnias skambina į dangaus administraciją.<br />- Klausau dangaus administracija...<br />- Pasiimkit i&scaron; čia tą hakerį i&scaron;&scaron;audė visus velnius, i&scaron;vartė katilus, o dabar antro lygio pra&scaron;o... </p>anegdotai07 Jan 08 19:39:51 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/315/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/313/N%C4%97ra%20temos<p>Vaikinas guli lovoje ant pilvo ir skaito knygą.<br />I&scaron; galo prieina jo mergina ir pradeda daužyti jam per užpakalio žandukus.<br />Vaikinas klausia: ką čia darai?<br />Mergina: Groju bugnais.<br />Vaikinas: O gal ir fleita norėtum pagroti? </p>anegdotai03 Jan 08 16:53:30 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/313/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/312/N%C4%97ra%20temos<p>Vyras klausia moters:<br />- Kas pas tave tarp kojų?<br />- Virtuvė.<br />- O ar negalėčiau pas tave savo de&scaron;relės pasi&scaron;ildyti?<br />- Na, žinok dabar barsčius verdu.<br />- Na tai kas, barsčiams &scaron;auk&scaron;tas grietinės nepakenks... </p>anegdotai03 Jan 08 16:52:57 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/312/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/311/N%C4%97ra%20temos<p>Blondine uzpuola plesikas: <br />- Pinigai! <br />- Kur?! <br />- Tu ką, į akį nori? <br />- Ne, geriau į burną! <br />- Gyventi nori? <br />- Su kuo? <br />- Dar pyptelsi i&scaron;prievartausiu! <br />- Pyp! Pyp! Pyp! </p>anegdotai03 Jan 08 16:52:32 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/311/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/310/N%C4%97ra%20temos<p>Trys katinai ginčijasi, kuris i&scaron; jų didesnis tinginys. Pirmas sako: <br />- Man pelė laksto palei nosį, o a&scaron; tingiu pagauti... <br />Antras katinas sako: <br />- Na, čia tai dar nieko, man &scaron;eimininkė maistą palei nosį padeda, o a&scaron; tingiu keltis pavalgyti. <br />Trečias katinas klausia: <br />- Ar girdėjot, kaip visą naktį kniaukiau? <br />Katinai atsako: <br />- Na, girdėjom, tai kas buvo? <br />Tas sako: <br />- Na tai va, užsimyniau ant savo pautų, ir visą naktį tingėjau koją nukelti... </p>anegdotai03 Jan 08 16:52:16 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/310/N%C4%97ra%20temoshttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/309/N%C4%97ra%20temos<p>Vyrukas linksminasi su mergina.... Klasikinė poza: jis - vir&scaron;uje, ji - apačioje.... Tai tęsiasi pusvalandį, valandą, dvi, tris... Staiga vaikinas:<br />- Viskas, dabar tu ilgam manęs nematysi....<br />Mergina su gailesčiu:<br />- Tu ką, jau i&scaron;eiti ruo&scaron;iesi ?? :-(<br />- Ne, verskis ant pilvo... :) </p>anegdotai03 Jan 08 16:51:36 GMThttp://dangiz.mylivepage.com/blog/920/309/N%C4%97ra%20temos