Šaudyti reikia rūpestingai prisitaikant. Atsitiktinai į taikinį pataiko tik spermatozoidai
.
Maiklo Taisono mama paguldydavo savo mažąjį Maiklą miegoti vos iš dviejų smūgių.
.
Išmoko Lukašenka žaisti ledo ritulį - Minske Ledo rūmus pastatė. Išmoko futbolą žaisti - stadionas Minske atsirado. Dabar Minske biblioteką stato...
.
Skelbimas laikraštyje: "Parduodu butą Vilniaus centre, arba keičiu į miesto tipo gyvenvietę Akmenės rajone".
.
Kiniečius skaičiuoti lengviau ne po vieną, bet kubiniais metrais.

Mama paskambina namo ir klausia Petriuko, ką veikia jo mažoji sesutė.
- Jeigu ledas jau storas, tai čiuožinėja, o jei per plonas, tai maudosi, - atsako sūnelis.
.
Pas Petriuko tėvus atlėkė įsiutusi Onutės mama.
- Jūsų sūnus žaidė su mano dukra gydytojus! - ėmė šaukti ji.
- Na, nereikia taip nervintis, - ėmė ją raminti Petriuko mama. - Tokiame amžiuje vaikai ima apžiūrinėti vienas kitą...
- Tegul jis žiūri, kur nori! Bet tas bernas išpjovė mano dukrytei apendiksą!!!
.
Susierzinęs lankytojas šaukia padavėjui:
- Jei čia bifšteksas, tai aš - idiotas!
- Čia bifšteksas, pone, - ramiai atsakė padavėjas. - Pats tikriausias bifšteksas.
.
Gerokai kauštelėjęs žmogelis išlinguoja iš restorano ir lauke prie durų pamato vyrą su uniforma.
- Durininke, man - taksi! - sušunka jis.
- Jūs apsirikote, pone, - sako vyras, - aš ne durininkas, o admirolas.
- Dar geriau, tada man - katerį!
.
Po avarijos policininkas rašo protokolą, o vienas nukentėjęs šaukia:
- Man nutraukė pirštą! Iškvieskite greičiau greitąją pagalbą!!!
Policininkas varto popierius ir ramiai jam aiškina:
- Na ko tu rėki dėl tokio nieko? Pamanykit, pirštas. Pažiūrėk, žmogus su nutraukta galva, o guli ir tyli.

Senas žmogus įlipa į autobusą ir sako:
- Užleiskite vietą senam, paukščių gripu užsikrėtusiam žmogui... Ei, man gi reikejo tik vienos vietos, o ne viso autobuso....

Gruzinas laiko uošvę virš bedugnės:
- Mano senelis uošvę papjovė...mano tėvas uošvę nušovė...aš geras... aš tave paleisiu.

Tevai augina neigalia akla dukteri. Ji labai irzli. Pastoviai tevams prikaisioja, kad jai maziau valgyti ideda. Tevai neapsikente nueina pas psichologa pagalbos. Psichologas Jiems pataria:
- Isvirkite pilna puoda koldunu, padekite ant stalo trilitrini su grietine, tikrai uzteks. Tevai grize viska padare kaip liepe psichologas. Mergaite atsisedusi apciupineja maista ir sneka:
-Oho, kiek koldunu! Ir grietines trilitrinis! Isivaizduoju kiek sau prisikrovet!...

- Ne, ne ir dar kartą ne,- šaukia vyr. redaktorius reporteriui.- Reportažas pernelyg ilgas. Išmeskite visas nereikalingas smulkmenas!
Po pusvalandžio žurnalistas atneša naują tekstą: "Ponas Drou slidžiame kelyje vairavo 100 mylių per valandą greičiu. Laidotuvės rytoj 15 valandą".

Vienas psichiatrinės ligoninės pacientas bandė pasiskandinti vonioje. Kitas laiku jį ištraukė. Gydytojas sako gelbėtojui:
- Iš jūsų poelgio matyti, kad jau pasveikote. Rytoj išleisime jus į namus. Deja, to jaunuolio išgelbėti nepavyko - jis pasikorė.
- Klystate, daktare, - šypsodamasis atsako ligonis. - Tai aš jį pakabinau, kad pradžiūtų

- Klausyk, ko tavo šuo šeštadieniais taip kaukia? - sako vienas kaimynas kitam.
- Matai, aš savo šunį šeštadieniais maudau.
- Aš savo šunį irgi prausiu, tačiau juk dėl to nestaugia.
- Taigi, bet tu jo išmaudęs negręži.

Moteris kaltinama kėsinusis nunuodyti savo vyrą.
Pastarajam pasveikus, vyksta teismo posėdis.
- Ką galite pasakyti savo gynybai?- klausia teismo pirmininkas.
- Aš esu nekalta. Reikalauju skrodimo!

Vienas fermeris skambina savo kaimynui:
- Hari, ar tavo arklys rūko?
- Baik juokus, aišku, kad ne!
- Tada, matyt, tavo arklidė dega

Vienoje TV laidoje :
- Ar jūs prieš 20 metų pasidarėte abortą ir vaisių nuskandinote unitaze ?
- Taaiip ...
- Labas, mama

Stačiu kalnų keliu milžinišku greičiu leidžiasi sausakimšas autobusas. Kartkartėmis vairuotojas ima dusti, paleidžia vairą iš rankų, kriokia, stveriasi rankomis už gerklės. Autobusą mėto į šonus, bet tada nuo priekinės sėdynės pakyla moteriškė, trenkia vairuotojui per galvą rankine ir priepuolis baigiasi. Kai autobusas pasiekia galinę stotelę, iš minios svirduliuojančių keleivių drebančiomis kojomis prie vairuotojo prieina vyriškis ir sako:
- Klausykit, aš gydytojas. Mačiau, kad jums blogai... Gal galėčiau padėti?
- Ne, nereikia. Suprantate, ta boba už manęs - mano kaimynė. Vakar pasikorė jos vyras, tai aš ją erzinu

Stiuardesė prieina prie keleivio:
- Jūs užsisekit diržą, nes praėjusį kartą kai leidomės, tai neprisisegusius į sienas ištaškė.
- O tie kurie buvo prisisegę? Domisi keleivis, skubiai segdamasis diržą.
- Tie sėdėjo kaip gyvi...

Naktis. Tyla.
- Vasia, kelinta valanda?
- Keturios.
Praeina kažkiek laiko.
- Vasia, kelinta ?
- Penkios.
Dar po kurio laiko:
- Vasia, kelinta?
- Šešios.
Paskui vėl:
- Vasia, kelinta?
- Kolia, koks tau skirtumas? Juk mes nuteisti iki gyvos galvos!

Susitiko du draugeliai. Vienas - sumuštas, subaladotas, mėlynė ant mėlynės lipa! Vos pasivelka... Antrasis pribėgo prie jo ir klausia: - Antanai?! Tai kas gi tau atsitiko!? Kas tave šitaip? Antanas atsako: - Oi, neklausk... Supranti, jau visą savaitę nemiegu... O kai nemiga kankina, tai aš kokią 3-ią valandą atsikeliu, vaikštau, vaikštau po kambarius... O veikt tai nėr ką. Tai imu telefoną ir skambinu pirmu pasitaikiusiu numeriu. Kai tik žmogus pakelia ragelį, aš jam ir sakau: - "Atspėk, kas skambina?!". Draugelis: - Nu? Ir ką? Antanas: - "Ką ką"... Vakar vienas atspėjo...

****

Skambutis zmonai zmona grysiu veliau daba biski su draugais mes cia svenciam
zmona aisku supratau..
tas grysta nakti namo visas girtas vos duris atsirakina ir krenta su visais rubais i lova zmona ryta atsikelus jy visa nurenge numauna kelnaites o ten ant to daikciuko prezervatyvas uzmautas
ak tu su draugais baliavojai zalty tu viens ji paima jy numauna ir jam i uzpakali sukisa
na toliau zmona eina ruosti pusriciu pabunda vyras eina i vonia mauditis po dusu kuna jis su kempine trinasi trinasi staiga preuzpakalio prabraukio ooo zmona klausia na kaip vakarelis su draugais ..as neturiu draugu...

****

Zonoj kalinys krapšto nosį. Kitas jam sako:
- eee, tu nosies geriau nekrapštyk.
- a kodel?
- prietaras yra - kai tu nosį krapštai, kas nors tavo žmoną daro.
- ai, tai dzin, svarbu, kad ji nekrapštytų.

****

Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200. Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. Atsigavęs policininkas apsidairo - Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri į jį. Policininkas:
- Berniuk, tu matei numerį?
- Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau!

****

Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volga" nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Na jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia... gal ir nusipirkčiau...
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti, ir išeina. Jiems išėjus, naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?

****

Mokytoja atnešė į klasę ir pakabino ant sienos aktą.
- Kas tau, Onute, čia labiausiai patinka ?
- Akys.
- O tau, Jonuk?
- Krūtys.
- Lauk iš klasės!!!
- O tau, Petriuk?
- Išeinu, išeinu,...

****

Po 25 bendro gyvenimo metų, žmona randa vyro stalčiuje tris kiaušiniu ir tris šimtus baksų, na
ir klausia vyro kodėl taip yra, tas ir sako kai būdavau tau neištikimas padėdavau į stalčių kiaušinį.
Oooo galvoja žmona per 25 metus trys kartai neblogai.
- O iš kur trys šimtai baksų??
- Kai stalčius prisipildydavo kiaušinius teko parduoti.

****

Reikėjo žmogeliui atlikti tyrimus. Liaudiškai šnekant - analizus... Jis prikrapštė į degtukų dėžutę nedidelę porciją "analizų" ir išėjo į polikliniką. Kaip išėjo, taip trečia para negrįžta. Žmona pradėjo jaudintis, kur gi tas Antanas. Pasiėmė jo nuotrauką, nulėkė į poliklininką, klausia registratorės: - Ar buvo Antanas, mano vyras, atėjęs? - Ne, pas mus nebuvo. - Prieš tris dienas turėjo ateiti. - Ne, tikrai nemačiau. Moteriškė ėmė lakstyti po visas ligonines, morgus ir kitas įstaigas. Niekur nėra Antano. Visiems nuotrauką rodo ir klausinėja. Niekas nematė. Pagaliau nebeliko kur važiuoti. Tada moteriškė nusprendė dar kartą visas ligonines apvažiuoti, gal kas matė jos vyrelį. Pagaliau vienoj ligoninėj jai sako: - Taip, matėm. 11-oj palatoj guli. Moteriškė užlekia į palatą, žiūri - tikrai Antanas! Visas sugipsuotas nuo galvos iki kojų. - Antanėli, papasakok, kas gi tau atsitiko?! Antanas vos prašneka: - Nu žinai, kad mažai ir prisimenu... Prisimenu tik kad kažkas degtukų paprašė...

****

Eina karta Rytis Cicinas gatve ir sutinka sena, sena deduka visa apzelusi plaukais. Dedukas jam ir sako:
-Jai palaikysi man uz by..io duosiu 100 lt.
Nu ka Cicinas palaike ir gavo 100 lt. Kita ryta atsikelia Cicinas su apzelusiom rankom, nebezino ka daryt nubega pas kaimo bobute ir klausia kaip jam issigyditi rankas, senoji moteriske pasake kad yra tokia upe kurioje nusiploves rankas nebeaugs plaukai. Nu kaip ji sake taip jis ir padare, nuejo prie upes ir plauna rankas.. o kitoj upes pusei ruko du narkomanai.
- Eeee ziurek, Cicinas rankas plauna.
- Uzpi..ai tu mane Algi, pastoviai padarom kasiaka ir tau pradeda vaidentis, tai Cicinas rankas plauna tai B'avarai uzpakalius sveicia, tai Mango burnas skalauja...

1. Mylėdamasi moteris mąsto apie tai, ar gražiai atrodo.

2. Rengdamasi moteris pirmiausia apsivilks marškinius, paskui - kelnes. Vyrai dažniausiai daro atvirkščiai.

3. Moterys nesikaso pakaušio. Jos nemėgsta parodyti savo sutrikimo. Be to, tai gadina šukuoseną.

4. Moterys dažnai suka ant pirštų plaukų, net trumpų, sruogas arba plaukų sruogele kutena sau skruostą. Vyrai tai daro retai.

5. Moteris niekada nesupras, kodėl futbolininkai, išsirikiuodami sienele, susideda delnus ties šakumu. Todėl ji nekrūpteli, kai filmo herojus gauna spyri i tarpukojį.

6. Moterys kvėpuoja daugiausia krūtine. Vyrui kvėpuojant aktyviai dirba jo pilvo raumenys.

7. Moteris nesukanda cigaretės dantimis. Įtraukusi dūmą, ji cigaretę laiko rankoje.

8. Žiovaudama moteris prisidengia burną delnu, o ne kumščiu.

9. Išsimaudžiusi vonioje moteris - nesvarbu, ar ji turi ilgus, ar trumpus plaukus - būtinai susuka ant galvos turbaną iš rankšluosčio nors vienai minutei. Šio rytietiško ritualo atsiradimo priežastys nežinomos.

10. Moteris visai nejaudina, kai kelnaites įstringa tarp sėdmenų. Jos su malonumu dėvi nepatogius drabužius, pavyzdžiui, bikinius. Paprastai moteris nemėgina pasitaisyti kelnaičių atsikeldama nuo kėdes.

11. Užsimodama ką nors mesti, moteris atitraukia ranka ne į šoną, o atgal. Tikriausiai todėl moterų niekada nesiųsdavo sprogdinti tankų.

12. Moterims patinka niekam tikusios dulkėtos šluotos. Jos tai vadina "sausų gėlių kompozicijomis".

13. Sveikindamasi ranka, moteris jos beveik nesuspaudžia.

14. Pašaukus moteris paprastai pasuka tik galva, o vyras pasisuka visu korpusu, nes jo kaklas yra ne toks lankstus.

15. Daugelis moterų bijo vorų, kirmelių ir pelių. Joms taip pat nepatinka net gražiausi vikšrai.

16. Moterys įsitikinusios, kad praustis su muilu kenksminga. Jei norite sužinoti, kuo ji prausiasi, atsiverskite bet koki moterų žurnalą.

17. Paprašius parodyti rankas, vyrai sąžiningai ištiesia delnus. Moterys ištiesia rankas delnais žemyn tikriausiai tam, kad pademonstruotų nepriekaištingą manikiurą ir žiedus su briliantais ant pirštų.

18. Jei moteris plaktuku užsigauna pirštą, tuo metu jos pasakytus žodžius galima drąsiai ir be cenzūros transliuoti per radijo tiesioginį eterį. To, ką tokiais atvejais pasako vyras, transliuoti negalima.

19. Moterys alaus butelius atidaro atidarytuvu, o ne dantimis.

20. Moterys į kalną lipa ir nuo jo leidžiasi šonu. Vyrai paprasčiausiai plačiau deda kojas.

21. Jos apžiūrinėja savo padus sulenkdamos koja per keli ir mesdamos žvilgsnį per petį. Vyrai žiūri į padus iš priekio.

22. Moterys nemėgsta, kai jų rankos tuščios, todėl jos visada nešiojasi rankinę, kad galėtų tampyti jos dirželį ir nuolat joje raustis. Neturint rankinės, tiks viskas: vėduoklė, pirštinės, knyga, gėlė. Jos tiesiog nepakenčia stovėti arba eiti nuleistomis tuščiomis rankomis. Tuomet jos sukryžiuoja rankas priekyje, paslėpdamos delnus po pažastimis, o kartais nevalingai tampo liemenėles petnešėles.

23. Moterys beveik neteikia reikšmės savo lytiniams organams, Jos su jais nesikalba (kaip tai retsykiais daro vyrai), neduoda jiems linksmu pravardžių ir ant jų nepyksta.

24. Per įkaitusius akmenėlius ar smėlį moteris vaikšto pirštų galais. Vyrai eina kulnais.

25. Atsisėsdamos jos suglaudžia kelius arba laiko lygiagrečiai. Todėl keliaujant visuomeniniu transportu patogiau važiuoti salia moters.

26. Rąžydamiesi vyrai rankas išskečia arba pakelia, o moterys jas sulenkia, prispausdamos prie šonų.

27. Moterų siekimas rasti kompromisą pasireiškia tada, kai jos pasakoja nešvankius anekdotus. Jos gali prie visų pasakoti net riebiausią anekdotą, tačiau svarbiausią žodį sumurma taip neaiškiai, kad niekas nesupranta. Dar dažniau jos mėgina pikantišką anekdoto esmę parodyti mimika, veido išraiška ir gestais.

28. Chalato diržą moterys suriša virs bambos, o vyrai - kiek žemiau.

29. Jei moteriai gatvėje atsisegs kelnių užtrauktukas, ji i tai reaguos gana abejingai ir ramiai ji užsitrauks.

30. Ausis moterys užsikemša pirštais, o vyrai uždengia delnais.

31. Paprašyta paduoti žiebtuvėlį, moteris ji ramiai paduoda. Vyrai kartais neatsispiria pagundai ji pametėti.

32. Moteris niekada nenusivelka marškinių suimdama juos iš nugaros.

33. Kai kurių moterų požiūriu, vyrai per evoliucijos procesą mažai pažengė nuo beždžionės. Tačiau ir moterys turi atavizmų, paveldėtų iš protėvių. Beždžionės valandų valandas ieško vabzdžių savo patino kailyje. Moterys tenkinasi vyro inkštirais ir spuogais.

34. Moteris pirštines užsimauna dar prieš išeidama i gatve.

35. Keldama sunkų daiktą, moteris stengiasi perkelti jį į šoną. Vyras neša ji priešais save.

36. Moterys pinigų kupiūras ir smulkiuosius linkusios nešioti vienoje vietoje. Jų kišenėse retai žvanga monetos.

37. Smogdama kumščiu, moteris atkiša į priekį nykštį.

38. Sėdėdamos moterys turi įprotį pariesti po savimi koją ir atsiremti kulnu i tarpvietę. Vyrai taip nesielgia.

39. Gręždamos šlapius skalbinius, moteris juos ima delnais i viršų, o vyrai - delnais žemyn.

40. Po sekso moteris nori ne miegoti, o kalbėtis ir bučiuotis

Blondinė skambina į policiją:
- Iš mano mašinos viską pavogė!
- Ką pavogė?
- Viską: radiją, vairą, pedalus, viską...
...Po kelių minučųi blondinė perskambina:
- Oi, atleiskite, aš supainiojau... Tiesiog atsisėdau į užpakalinę sėdynę...

***

Sedi papuga virtuvej. Ziuri kaip šeimininke verda višta. Po kurio laiko pareiškia:
- Gal uzteks iš lavono tyciotis?

***

Programuotojo zmona sako:
-Brangusis, aš noriu vaiko.
-Gerai, gulkis, tuoj suinstaliuosim..

***

Iš ko galima nustatyti, kad blondine naudojosi kompiuteriu?
1. Klaidos Word'e ištaisytos markeriu ant monitoriaus.
2. Pašerta pele.
3. Ant joystick'o - lupdazio zymes.

Petriukas klausia mokytojo:
- Tamsta mokytojau, ar galima kažką bausti už tai, ko jis nepadarė?
- Žinoma, ne, Petriuk, - atsako mokytojas.
- Tamsta mokytojau, aš vat nepadariau namų darbų...

***

-gyditojau padekitman as i ausi isikisau desim centu!
-ar seniai?
-jau du metai!
-o kodel ateinate tik dabar?
-iki siol man nereikejo pinigu!

***

Šnekasi du studentai:
-Klausyk, auginkim kiaulę kambary - mėsos bus, šašlykų, vėdarų...
-Eik tu - mėšlas, smarvė, netvarka!
-Nieko, ji pripras...

***

Suvalkijos kaimas. Kaimietis ruosiasi kalt tvora, sako:
-sunau, nubek pas kaimyna plaktuka pasiskolint.
Sunus nubega pas kaimyna:
-dede, dede, tevelis prase, ar negaletumet paskolint plaktuko?
Suvalkietis galvoja: plaktukas tai gelezinis, bet vinis tai juk irgi gelezine, tai jei su plaktuku per vini duosi, tai plaktukas devesis. sako:
-nu zinai vaikeli, kad neturiu...
Vaikas gryzta namo:
-tai, kad teveli neduoda, ka dabar daryt?
tevas piktai:
-nu ka ka? tai eik musu plaktuka atnesk...

Numiręs hakeris savaime pateko i pragarą.
Po kelių mėnesių velnias skambina į dangaus administraciją.
- Klausau dangaus administracija...
- Pasiimkit iš čia tą hakerį iššaudė visus velnius, išvartė katilus, o dabar antro lygio prašo...

Vyras klausia moters:
- Kas pas tave tarp kojų?
- Virtuvė.
- O ar negalėčiau pas tave savo dešrelės pasišildyti?
- Na, žinok dabar barsčius verdu.
- Na tai kas, barsčiams šaukštas grietinės nepakenks...

Trys katinai ginčijasi, kuris iš jų didesnis tinginys. Pirmas sako:
- Man pelė laksto palei nosį, o aš tingiu pagauti...
Antras katinas sako:
- Na, čia tai dar nieko, man šeimininkė maistą palei nosį padeda, o aš tingiu keltis pavalgyti.
Trečias katinas klausia:
- Ar girdėjot, kaip visą naktį kniaukiau?
Katinai atsako:
- Na, girdėjom, tai kas buvo?
Tas sako:
- Na tai va, užsimyniau ant savo pautų, ir visą naktį tingėjau koją nukelti...